好久没写字了。我挠挠头，有点不知所措。

我猜不透的自己，输在你眼底的倒影里。



有些时候，从繁重的课业中抬起头来，会一瞬间忘了自己在哪里。

念力的美丽，在于容易麻醉自己。

 
一：

每次上来总是看见评论旁的数字是零，不知道为什么总是感到特别的安心。

我已经害怕了。我也会介意的。

已经不止一次无意中发现自己跟别人倾诉的情感被别人知道，发现自己被别人在背后说着一些有的没有的话，发现自己和别人的问题总会成为别人交流的话题。那种感觉让我觉得很难受，也很恶心。

就像是被陌生人剥开了最柔软的皮肤，露出了里面只能脆弱地跳动着的心脏。


二：

你绝对是一个好朋友。你绝对不是一个好男人。

我很喜欢你，所以我才会接受你。可是不代表你可以借着我对你的喜欢我对你的迁就而肆无忌惮。我想这也是我们经常闹僵的原因。

已经说过很多次了，所以我已经不想再提了。

因为这里谁也不知道谁也不会来，所以我可以毫无顾忌地说出来。

既然你不能很好地爱我很好地宠我让我觉得快乐的话，那么就请你离开我吧。


三：

我不是圣人，我也不是好人。我总会有自己的坏习惯，自己不被别人所认同的生活方式或性格。

如果你非要用别人的眼光去束缚我，那么你喜欢的就不是原来的我了。

不管你是不是我的好朋友，我都不会在乎你对我的看法。

你只会让我越来越讨厌你而已。

「每一天每一个小时的经历，都是让我们逐渐成长，逐渐改变，蜕化得愈发成熟的印迹。」



十八岁第一次正式的恋爱，遇到的是一个很孩子气，喜欢胡思乱想，而且不肯让人知道他在想什么的臭男人。我们同时站在了高三这个沉重的平台面前，经常感觉到的是力不从心。


我的想法不细腻，我的性格不可爱。我可以勇往直前地开开心心地一路奔跑下去，却会遗忘了身边陪伴的人。因为我很重视你，所以我心甘情愿地接受了你的牵绊，愿意暂时停顿我的脚步，等你来陪我一起走。


你会有很多缺点，不会关心我不会说些好听话来哄我而且不止一次的忽视我，而每一次我们冷战的时候，重新提出和好的永远是我，哄你的人也还是我。不只一个人叫我放弃你，不要让你影响了我的心情，可是我还是没有这样做，因为我不想让你不开心，我想和你一起努力，去向着自己的人生方向前进。


其实我是明白的，无论我们现在有多么甜蜜多么喜欢对方，总有一天我们会离开对方，各自想着不同的路前进。就算我们能够相互扶持地一路走下去，但我终究会自己一个人离开这里，离开你，离开自己所有的回忆，走向我自己一直决定的地方。


对不起，我不是不爱你。

我们是情侣，但更重要的是，我们是好朋友。


我希望你和我一起可以快快乐乐的，因为我不适合忧伤。这是上天最美好的恩赐，因为它给了我闪闪发光的笑容。所以我要用力地让我身边的人都开开心心地笑，特别是你。

潜藏于日月之下黑色的剪影
云边的阴翳成为最美丽的保护色


好久没有拿出相机，按开关的时候才发现原来早就没电了
那个时候，拍照成为了我生活的一部分
因为要记录的事情太多，而我几乎丧失了语言的能力
可是现在，原来解脱的唯一途径，就是放弃


很喜欢现在这样和你的感觉
就算没有说真的在一起
但或许不说破，比那样的感觉会更好一点


看回上次写的日记，回想了一下那个时候的心情
忽然有点失笑，哀悼自己的小脾气
我们总是踏入了错误的泥淖以后才发现
其实是想太多了


其实真的真的没关系

 

我不喜欢慌慌张张
我只会等待天明天暗



有点小抑郁。

我不知道是不是流言有点太过分了，可是我的确满讨厌这种感觉。
好像做起什么来都绑手绑脚的，明明我们除了友情以外什么都没有。
可是，被人避开的感觉真的不太好。
所以我也选择了逃避。

也许疏远是唯一的途径，而我们都没有把握去改变什么。



最近很喜欢很喜欢吃百奇，草莓味芒果味香蕉味巧克力味。
那种酸酸甜甜的味道感觉很好。而且包装也很漂亮。



其实我不是讨厌你的。可是，我只是不喜欢和你接触太多，让你以为我会非你不可。
我不会是一个很好的朋友，也不是一个真的很热情的人。
所以，还是保持距离吧。